Она не позволяет себе практически ничего. Живёт без радости, эмоции заблокированы, тело стало похоже на камень. Комедии уже не вызывают у неё смеха, поэтому она смотрит только выступления комиков, которые унижают друг друга. Мягкий алкоголь уже не для неё. Лёгкость и радость от простых вещей - тоже. У неё ощутимые проблемы «по-женски», и совсем не получается никаких отношений.
Жизнь в чувстве вины похожа на бесконечное саморазрушение и избегание любых эмоций и ярких чувств. Вина приводит к аутоагрессии, к самонаказанию, в тюрьме которого радоваться и чего-то хотеть или получать от мира - запрещено. Всем можно - а тебе нет.
Вина - не врождённое чувство, оно социально сформировано.
Встретившись с болезненным переживанием в отношениях с родителями (в первую очередь со страхом быть отвергнутым, не нужным, брошенным) ребенок задаётся вопросом: кто ответственен за происходящее? И вот, на него смотрят глаза с укором, поднимается рука для удара, или начинается умышленное игнорирование. Разумеется, чтобы решить вопрос своей безопасности, и чтобы эти переживания прекратились, ребенок ответит, что ответственен он. И, позже, этот страх снова будет возобновляться и подкрепляться: «ты что, хочешь снова, чтобы тебя оставили в комнате в одиночестве? Ты сегодня у нас снова не кушаешь, раз так себя ведёшь? Ты такой тупой, что с первого раза не понимаешь?».
И вот, появляется довольно интересное новообразование - совесть, - которая будет включаться при любой угрозе нарушения «нормальных» отношений с родителем. А позже и теми людьми, кто отчасти будет этих родителей напоминать.
История 2
Сакен хочет переехать от мамы. Мама справляется хорошо сама, бодра, весела, здорова. И ей и ему уже хотелось бы создавать какие-то новые отношения, но у Сакена включается чувство вины. Мама, которая также пришла на терапию, не понимает, почему он просто не сделать что хочет, она же ничего не требует.
Вина может быть манипулятивной - как в истории Джессики, когда с помощью ее пытаются выжать что-то от человека, надавливая на его болезненные точки страха отвержения. Джессике уже 35 лет, но каждый раз, когда мама угрожает словами о «плохой дочери» психика Джессики помнит, к каким неприятным чувствам это приводило. Пока Джессика не чувствует себя виноватой, она знает: от неё просто не отстанут. А если пострадает - то ее могут и временно простить.
Но вина может быть и самостоятельно внушаемым себе чувством - когда тебя уже никто не дёргает, лишь ты сам, в результате защитных убеждений, которые выстроила психика, как в истории Сакена. Дэвид Бернс в «Терапии настроения» их подчеркнул:
1. Моё «плохое поведение» делает меня неполноценным или бесполезным. Я не имею права быть «плохим» по мнению других людей (чаще всего 1-2 лиц).
2. Если бы другие узнали, что я сделал, они бы начали презирать меня и исключили бы меня. Я бы умер в одиночестве, потому что весь мой мир это только эти люди (1-2 лица).
3. Мне могут отомстить, или меня могут наказать, в том числе и одиночеством, в котором я умру.
4.Я чувствую себя виноватым и достойным осуждения. Это означает, что я действительно плохой. Поскольку я плох, я заслуживаю страдания.
Как работать? ⠀
1. Определить последовательность сценария, вызывающего вину. Что происходит, что я вижу, что я об этом думаю, и самое главное - что в этой ситуации я ДОЛЖЕН. И почему. ⠀ В терапии письменно разбирают каждое долженствование: как и от кого, оно появилось, что будет, если этот договор не выполнить (через неделю, месяц, год, 3 и 5 лет), какие у него есть преимущества и реальны ли эти преимущества.
Чаще всего там просто находится привычный детский страх быть оставленным или отвергнутым и ничего более. Все остальное - это уже наслоения в поддержку неверной манипулятивной идеи вины. Например, то, что в этом месяце ты дал маме не 42500 тг, а 42000 - ничего плохо не происходит, даже если она кричит на тебя и называет обидными словами. Страх включается как ответ на эти слова. ⠀
2. В работе с психологом или на специальных практикумах/сессиях, где есть упражнения на проживания - стоит этот страх прожить, в прошлом и в настоящем. Что тебя оставили и т.д. ⠀ Как только эмоции, которые не были выражены, и вместо которых, было внедрено чувство вины (потому что вину легче испытывать ребенку чем страх) будет легче работать с мыслями. ⠀
3. Выявляются и прорабатываются ошибки мышления: персонализация, катастрофизация, долженствование и т.д. ⠀
Например, меняется «должен» на «могу/хочу», взятая на себя ответственность делится на всех, кому нужен результат. О том, как это делать - в книге «Терапия настроения» Бернса. Ну, или за сессию у любого КПТ психолога. ⠀
4. И самое главное - декларирование. Нужно сказать себе или тем, кто от тебя чего-то требует через чувство вины: что, сколько, как и когда ты готов отдавать. ⠀
Когда происходит декларирование - у тебя появляется веское основание придерживаться слова, которое ты дал сам себе. ⠀
Это важная часть, которая подразумевает принятие себя со своими ограничениями. Да, это плохо, что ты не можешь чего-то делать, или что-то давать, или каким-то быть. Но ты не самый плохой в мире, потому что на другие 1-2-3 вещи - ты способен и давать их можешь.
