Почему ТЫ ВСТРЕТИЛА ИМЕННО ЕГО?
СегодняВЕДЬ В МИРЕ 8 МЛРД ЛЮДЕЙ
Джессика во всю грезит о хороших отношениях, но вот незадача: ей предлагают то вариант "свободных" отношений, то женатые, то не подходящие."Почему им всем нужно только одно?" - постоянный вопрос, который звучит в любых разговорах с подругами. У неё начало складываться довольно негативное впечатление, которое словно по ее запросу подкрепляется каждый день: то новости, то война в комментариях, где она вовсю высказывается о несправедливости.
🙆♂️Сакен - обычный парень, который привык делать все "правильно". Он добрый, отзывчивый, отчасти замечает за собой спасательство других людей. Он уже в третий раз начинает серьёзные отношения. Сначала - все хорошо, страсть, интерес, ценности.
Но потом - ощущает, что играет, словно роль отца для всех. Зарабатывает деньги с утра до ночи, а девушки отказывают ему в эмоциональной поддержке, в помощи в быту, только намекают на то, что он все делает недостаточно хорошо (например, не дарит дорогие подарки).
У него складывается впечатление, что "девушки вокруг - меркантильные" и нужно им только одно.
Следует сразу заметить, что в обеих историях, и в сотнях других, где делаются обобщающие выводы - есть большое заблуждение.
И Сакен и Джессика строят свои отношения и стремятся к определённым людям не просто по случайности, а в результате довольно понятных бессознательных процессов.
Это относится не только к партнёрам, можно рассмотреть и дальше - друзья, партнёры по бизнесу и т.д. Очень важно: речь здесь не идёт об отношениях с любыми видами насилия - там все работает иначе.
📍Как мы привлекаем людей в жизнь?
1. Поиск родителя в других
То, что не было получено когда-то в детстве, но осталась яркая потребность в этом (любовь, внимание и тд) становятся ведущими драйверами движения в отношениях. И не только с партнером, но и часто с друзьями, начальниками и даже в работе.
Стремясь в отношения, ради того чтобы получить любовь отца или признание мамы люди попадают в ловушку ролей. Партнер может первое время давать то, чего не хватало, но этого может быть мало.
И тогда начинают выходить все те подавленные чувства, вся та нехватка, которая родом из далекого детства и юности и предъявляются человеку как претензии, на которые он/она даже не понимает как реагировать и просто уходит в оборону.
2. Поиск самого себя в других
Наша теневая сторона - это все запрещенные модели поведения и роли, которые мы спрятали или подавили в себе. Мы ищем их в других людях, чтобы самим стать целостными, это и есть та самая идея "второй половинки". То что запрещено мне - пускай делает кто-то другой, кому это разрешено.
Например - быть богатым и зарабатывать много денег, если для меня проявляться в обществе стыдно из-за страха совершить ошибку (ведь я должен быть идеален). Или, пускай разговоры об интиме заводит другой, потому что мне об этом говорить нельзя, вдруг накажут.
Так, теневая сторона встречается в других людях, словно наше собственное отражение. Однако, встречаться может не только приятно окрашенное.
Нередко люди не замечают собственной холодности, колкости, эгоистичности, но при этом, видят всех вокруг людей такими.
Самому быть таким плохо - поэтому такими должны быть другие люди, хотя, если бы хотя бы часть из этих теней была человеком осознана, принята, проработана - там было бы огромное количество ресурса, да и встречать одних и тех же людей получалось бы меньше.
В истории о Джессике есть важное дополнение - она не считает себя красивой, сколько помнит себя всегда была недовольна своей фигурой. Это ее "явная" сторона, но теневая - проявляется через других людей, которые говорят ей о том, что она невероятно красива. Она же отвергает их мнения, как и их самих.
Это не значит что ей нужно строить с ними отношения, это значит, что ей нужно взглянуть на те теневые участки, которые она не хочет видеть - на свою привлекательность.
♦Если бы она считала себя таковой, был бы ее инстаграм заполнен чем попало, или там были бы красивые фотографии?
♦Посещала бы она забегаловки, или стремилась бы в более лучшие заведения?
♦Знакомились бы с ней забулдыги, решившие изменить, или ее хотелось бы "завоевывать"?
Сакену же, стоило бы признать, что он тоже хочет получать что-то от отношений и говорить об этом открыто. Он держит все до последнего в себе, потому что боится сам быть таким "эмоциональным меркантилом", который что-то просит у других.
Ему ведь было запрещено просить, вот и сидит этот жаждущий мальчик в "тени", который напоминает о себе через девушек, которых он встречает.3. Перемещение семейно-системных ролей.
Системная терапия отвечает на этот вопрос так: если ты на своем месте, то встречаешь тех, кого хочешь.
Если не на своем - то тебе будут попадаться уже известные люди из прошлого и ты с ними будешь играть в известные роли. Пример Сакена тут кстати. Мы знаем, что он играет роль папы для всех, но что еще про него известно?
Его папа тоже был вечный спасатель, а мама - жила в удовольствие для себя, не смотрела на отца от слова совсем. Сакен хотел спасти чувства папы, поэтому занял его семейно-системную роль. Ну, а находясь на роли отца он будет встречать таких же, как его мама. И признание хочется получить также, как папе от мамы.
Если бы Сакен ушел, например, в состояние ненависти к своему отцу, в нравоучение его как жить, в глобальную обиду, то он находился бы системно на месте того, кто имеет право по иерархии учить отца жизни - это его собственный отец.
Сакен в этой истории был бы на роли этого самого деда. Какая жена была у этого деда и какие были отношения - такие Сакен и будет строить.
4. Комплекс Электры (у женщин) и Эдипальный комплекс (у мужчин) - это состояние влюбленности в родителя противоположного пола, его идеализация и полное отвержение родителя своего пола. Это конкуренция за маму против папы (Эдип) и наоборот (Электра).
В таких историях проявляется конкуренция с кем-то за обладание человеком (яркая ревность, соревнование с подругой, бывшей, свекровью и тд), а также, может быть как постоянное желание и напоминание людям, что они должны быть похожи на их идеал - маму, папу, а иногда даже дедушку/бабушку, брата/сестру.
5. Незавершенные отношения
При расставании с бывшими (в том числе друзьями, работодателями и партнерами, в том числе) важно завершить психологически эти отношения, а именно - перестать ждать от них чего-то в прошлом и настоящем.
Прошлые обиды порождают незавершенность, и все внимание приковывается к человеку из прошлых отношений в тот момент когда перед тобой уже совсем другая личность.
Так, смотря на другого, застряв где-то в прошлом, люди создают точно такие же отношения, повторяющие предыдущие.
6. Повторение сценария, идущее от базовой уязвимости
Б.У. - это чаще всего нужда в безопасности, определенности и завершенности неких историях детства. Когда родители много ругаются и ребенок становится спасателем их отношений он делает это из чувства внутреннего страха остаться одному.
И вот, уже во взрослых отношениях, сценарий повторяется - те же скандалы, те же крики. Все напоминает о страхе остаться одному, который не был прожит.
Там где мнимый страх, с которым, как кажется, ты не справишься - там незавершенный опыт, к которому будет тяга его завершить. Вот только делать это лучше по отношению к тем самым первым историям, где этот страх был, а не повторять раз за разом одинаковые ситуации из прошлого.
7. Убеждения о себе и людях, которые строятся из травмирующих историй.
Если все время человек убеждает себя в своей несостоятельности в отношениях - "мне всегда встречаются не те", то появляется базовое убеждение "я такой человек, который встречает не тех".
В связи с этим убеждением выстраивается и однотипное поведение.
Также, если в результате ощущения себя покинутым, не нужным, не интересным появляются убеждения, что люди в любом случае будут относиться ко мне плохо - они привлекаются именно по этому сценарию, который обслуживает травму.
