Иерархия в семье.
Что такое иерархия в семье?
Иерархия - один из главных параметров семейной системы, в которой присутствуют две равноценные фигуры – папа и мама. И здесь не важно вместе родители или порознь. Ребенок в этой системе подчиняется родителям, а взрослые занимают родительскую позицию. Так безопасно и для физики, и для психики ребенка.
С самого рождения родители обеспечивают базовую безопасность ребенка, для ребенка это потребность жизненно важная, витальная, т.е. у ребенка должен быть ЕГО взрослый, тот, кто о нем заботится и твердо знает как и что. Через родительские фигуры ребенок получает ресурсы силы, устойчивости, стабильности и защищенности. Поэтому важно для ребенка, чтобы папа был папой, а мама - мамой.
К сожалению, инфантилизм нашего общества растет с каждым годом, и все чаще и чаще мы сталкиваемся с нарушениями в иерархии семьи. Когда иерархия в семье нарушена на детей сваливаются эмоциональные, бытовые, финансовые проблемы взрослых - ребёнок теряет свое детство, у него возникают проблемы, которые будут влиять на него и во взрослой жизни.
Когда и как родители нарушают иерархию?
- Когда эмоционально вовлекают ребенка третьим в свои отношения, или делают его своим эмоциональным партнером. Когда мама или папа «дружат» с ребенком, против второго родителя или делятся своими взрослыми переживаниям.
Например: Мама "дружит" с дочерью, говорит об отце плохо, рассказывает о том, как мало и плохо он обеспечивает семью и т.п. Отец для девочки - ее часть, и для нее плохость отца равна ее плохости. Мама, становясь «подругой», теряет авторитет - в результате непроизвольно ребенок будет эмоционально присоединяться к отцу и в дальнейшем будет избегать маму.
Не менее печальная история, когда мальчик становится эмоциональным партнером мамы и остается жить с ней и в 20, и в 30, и в 40 лет. Становясь "партнером" для мамы, лишается собственной жизни.
- Еще одно нарушение иерархии, когда родители или один из родителей не зрелый и не взрослый. Особенно это ярко представлено в ассоциальных семьях, и в семьях, в которых кто-то из родителей серьезно болен. Ребенок вынужден стать единственным взрослым и принимает решение, что он несет ответственность и за себя, и за семью, и за ее существование.
У нас принято восхищаться «маленькими взрослыми», которые заточены на выживание семьи, но если бы вы знали с чем в последствии приходят выросшие «маленькие взрослые» на терапию: без сил, без радости, без желания принимать решения в своей жизни.
- Еще одно нарушение иерархии, когда дети воспитываются бабушками, дедушками. Автоматически родителями ребёнка становится дедушка и бабушка, а родители - братьями и сёстрами. Родители теряют свой авторитет, а дети, чаще всего, живут в доказательстве и в конкуренции. И им все равно с кем конкурировать: с мужем, с золовкой, с коллегой по работе, с подружкой дочери (моя умнее, успешнее, лучше одета и т.п.) Бывают случай конкурирования с родителями, например: мама и дочь встречаются с одним и тем же мужчиной (дочь конкурирует с «мамой», с так называемой номинальной сестрой.)
- Еще одно нарушение, когда старший ребенок становится "родителем" своим младшим братьям и сестрам. Уже в детстве, становясь взрослым, он не проживает свое детство. Это непосильная ноша для ребёнка. Бывают ситуации, когда мамы советуются о таких личных, интимных вещах с ребенком : « оставить младенца или сделать аборт?». И если ребенок высказывает эмоции, что он не готов смотреть еще за одним младшим, или даже если ребенок не сказал: «Я не хочу братика или сестренку», а аборт все же состоялся, уже выросшая дочь или сын будут нести ментальную вину, что не смогли спасти или обрекли малыша на смерть.
Эти истории частенько всплывают на терапии, когда молодые женщины приходит с запросом, связанным с собственным деторождением.
- Существует и другой перегиб в иерархии семьи - это гиперопека, когда ребенок становится центром семьи. Его настроение, желание становится главным смыслом жизни семьи, или наоборот, он начинает жить под колпаком ограничений и страхов за него. Так он Не проживает трудности и порой несет груз - «Мы все для тебя делали», «Мы ради тебя пожертвовали». И в том, и в другом случае ребенок растет социальным изгоем.
Когда родители начинают дружить со своими детьми, рассказывать про свою взрослую жизнь, искать у них поддержки, советоваться о финансах, своих отношениях, закрывать с помощью детей брешь своей души, требовать от них внимания и сочувствия, попрекать их в неблагодарности - они лишают ребёнка не только родителя, но и ЕГО жизни, потому что пока он обслуживает их нужды и потребности - он не проживает свою детскую или уже взрослую жизнь.
Для детей важна строгость, любовь, взрослая позиция от МАМЫ и ПАПЫ.
Станьте для своих детей надежными проводниками и взрослыми, с которыми безопасно! Оставайтесь для детей мамами и папами.
Автор статьи: Психолог Жазира Жилкибаева
