Остались вопросы?
WhatsApp Phone
Блог по психологии

Разбор: проблемы со свекровью

Девушка, 28 лет. Один ребенок. 3 года замужем, страдает от свекрови.
Муж в основном работает, проводит мало времени с семьей (по словам девушки).

- На какой почве у вас возникают конфликты со свекровью?
- То я не так что-то сделала. То я не просыпаюсь так рано как она. То ребенку шапку нельзя на левый бок одевать, а надо на правый. Буквально каждый день найдет к чему придраться.
- Вы говорили с мужем об этом?
- Конечно. Да он и сам видит и слышит когда мы ругаемся.
- И как он реагирует на это?
- Никак. Несколько раз когда я просила его что-то сделать он сказал мне что ему все равно на то что происходит потому что это его мама, что я должна терпеть или могу уходить. Но куда я уйду, если я с ребенком и без работы сижу с ней днями и ночами?
- Что раздражает вас больше всего?
- Если мы должны куда-то пойти, то всегда нужно брать её. Она требует чтобы ей покупали технику и вещи, а я как жена не помню когда в последний раз получала цветы. В любом разговоре она всячески принижает меня, говоря что «я должна», «обязана» и бесконечно погружает меня в стыд.

В общем, из разговора понятно, что все мысли и видение проблемы девушки сконцентрировано на свекрови и её действиях. И как и любая другая девушка в подобной ситуации (и не только девушка, ситуацию можно повернуть и в мужскую сторону с тёщей, например) она считает что свекровь виновата, что она не правильно себя ведет.

Давайте разберемся с тем, как все работает.

Любая семья – это такая же система, как и система образования, здравоохранения. Это такая же система как бизнес – со своими ролями, со своими функциями и, конечно, приобретениями.

Мы всегда понимаем, зачем мы ходим на работу, и какие у нас там функции.
Мы понимаем, кто мы в системе образования, когда учимся в школе. И понимаем, как все работает.

Девушка, о которой идет речь, родом из дисфункциональной семьи. Ей всегда нужно было быть хорошей для всех, угождать. Она получила массу родительских посланий в первую очередь от мамы, например «будь полезной, иначе ты не нужна». Её всегда сравнивали со старшей сестрой и сделали нянькой для младшего брата. Папа был полностью задавлен властной мамой и её желаниями: она бесконечно контролировала его, наказывала молчанием, плохим настроением и пассивной агрессией если он не угадывал её желания. В итоге он начал пропадать на работе и выпивать.

Итого, мы имеем:


Кто главный в этой семейной системе, кто заведует её «порядками»?
Папа и мама. Но не совсем.

Мама, которая имела претензии к собственному отцу, видя его слабым и немощным перед своей самовлюбленной матерью начала исключать его из системы. Когда мужчину «исключают» из семейной системы – это не значит что его выгоняют из дома.
Ему не дают внимания, а соответственно – энергии.
К нему летят претензии, ноль внимания к тому что он делает (сначала он пытался, а потом и вовсе перестал, но разве первые год-полгода кто-то будет помнить?), его зовут «ребенком», ну и многое другое.

Семейная система, она как компания – не может работать без директора. Муж и жена были первыми «директорами», а потом жена начала исключать мужа, боясь что не сможет его контролировать, что он уйдет, всячески скрывая собственную беспомощность и неумение быть женой.

Старшая сестра нашей героини построила точно такую же семью. И развелась. Муж изменил ей и ушел. Почему? Потому что она пыталась делать тоже самое что мама – подавить.

Младший брат растет игроманом. Почему? Потому что ощущает отца и сочувствует ему через такой «уход от реальности» в игры. Папа ушел в работу, а сын – в игры. Сын будто бы разделяет отцовские чувства.

Что же происходит со средней дочерью (нашей героиней)?


Она стремится к побегу, потому что не может выдержать этого напора страстей.

Она постоянно спасала папу, но была вынуждена слушаться маму. В этом выборе она прожила всю свою жизнь. Ей было больно что папа посвящал больше внимания то маме то старшей сестре (пытался получить от них хоть каплю признания). Но при этом, она всегда слышала от мамы про то какой он никчемный и слабый. Этот образ она и сохранила, бессознательно.

- Вы ощущали себя ребенком в исходной семье?
- Я постоянно вставала между мамой и папой когда мама ругалась. Мне было страшно что меня оставят одну, что они разведутся. Я хотела заслужить их внимание, будто бы чувствовала что именно от меня зависит останутся они вместе или нет. Я слушалась маму, потому что иначе она меня била. А папа проявлял любовь ко мне, но редко. Я очень ждала внимания от него. Старалась всячески его обрадовать, чтобы он еще раз сказал какая я у него хорошая.
- Можно ли сказать, что того же вам не хватает от мужа?
- Я уже думала об этом. Он напоминает мне папу. Я всегда слушалась, помогала ему, а он все время куда-то уходил. Также было и в детстве, когда он обращал больше внимания на сестру или маму.
- Какой вы себя ощущаете, когда вспоминаете об этом? Какая вы в этих воспоминаниях?
- Брошенная, оставленная. Не нужная. Обманутая. Будто я несла сердечко чтобы отдать человеку а его так и не взяли.

Из родительско-детских отношений мы всегда выносим багаж и идем с ним дальше по жизни. Багаж нашей героини как раз состоит из таких самоопределений – брошенная, ненужная, отвергнутая. Она «сбегает» от родителей замуж для того чтобы чувствовать себя по-другому. Но она не понимает, что «на входе» мужчина встречает её именно с этим багажом.

Идя в отношения с травмами человек будет их возобновлять.


Идя в отношения с чувством счастья и полноценностью человек будет их увеличивать.




И вот, встретились двое. С весьма похожей историей. У него в семье отец также исключен. Однако, он не был полностью раздавлен мамой, он сопротивлялся и сопротивляется по сей день. Поэтому мама оставила все попытки повлиять на него и начала жаловаться своему сыну.

И так, постепенно, сын перешел на место исключенного отца, чье мнение для жены всегда играло формальную роль. И, в итоге, отец не выдержал и развелся. Так сын остался с матерью.
- Я тебе всю жизнь посвятила
- Ты мне должен
- Ты мне обязан
стали самыми привычными фразами в его жизни. Манипуляции на чувстве вины.

Мама делала с ним то, что недоделала с мужем – устроила максимальный контроль и пыталась слепить «муженька». Таким образом она закрывала свое чувство вины перед мужем. Она знала, что семью развалила она, поэтому ей нужна была защита. А защищалась она через критику сына: ты такой, ты сякой и вообще ты мне должен. Критикуя она была как бы не виновата.



Наша героиня и её будущий муж буквально встречаются своими травмами. В итоге, они съезжаются, начинают жить вместе. А дальше вы знаете.
Давайте посмотрим что произошло в системе.


Сын не будет ощущать себя мужчиной, потому что уходит со своего места ребенка. Он «должен» матери не просто как сын, он «должен» как её муж. Она требует от него именно этой роли. Муж обеспечивает, дает внимание, ни на секунду не покидает. Потому что ему не нужно никуда спешить – жена это его будущее.

Жена выполняет одну из важнейших ролей вместе с мужем – продолжение рода и воспитание этих продолжителей рода. Это, конечно же, будущее. Без отношений с женой кто будет поддерживать мужа? Кто будет растить детей с ним? С кем ему строить планы, завоевывать мир? С женой. Жена – будущее.

А что насчет роли ребенка?
Для ребенка мама это будущее или прошлое?

Родители системно стоят за спиной у ребенка, поддерживая его крылья чтобы он взлетел во взрослую жизнь и продолжал задачу рода. Во всем животном мире так и во всем мире людей всегда было так. Все таки, главная программа биологического вида это выживание и продолжение рода. Точно также, за спиной у нас находится прошлое. Мы можем к нему обращаться когда нам нужен опыт, знания, навыки. Но мы не можем жить в прошлом, ожидая будущего. Ожидая изменений. Чтобы в жизни проиходило что-то новое и были новые результаты нужно смотреть вперед. А кто у тебя впереди? Дети. А рядом?

Жена\муж.

В дисфункциональных семьях все перепутано. Все роли. Сын или дочь становится мужем\женой для родителя, потому что мама не может адекватно построить отношения со своим супругом и вместо примера становится инфантильным ребенком. Как только все это не пытаются оправдывать лишь бы не чувствовать навязанное чувство вины.

И вот, произошла свадьба. Что мы имеем:
Героиня истории покидает семейную систему своей семьи. Так даже «принято» - она меньше общается с родственниками и родными и «должна» принять в «мамы» другую «маму».

Давайте понаблюдаем.

В какую систему приходит эта девушка, если учесть то, что в семье у мужа:
- папа исключен
- сын стоит на месте отца
- сын (на месте отца) играет роль мужа который должен угождать матери
Вот в такую.

А как кто она в нее заходит, если в системе только двое главных – муж и жена?
Первый вариант – как ребенок. В такой ситуации она будет неугодна и мужу и маме. Оба будут причитать ей, учить её жизни. Все решения будут приниматься мужем и его мамой. Они как настоящая пара, а девушка себя ощущает не нужной. В итоге она занимается только воспитанием детей и служит. Больше ничего.

Почему так?


Новая система не была создана. Новая система – это отделение от старой: переезд, ответственность за жилье, ресурсы и полностью все решения, взятие на себя ответственности, сепарация. Так как ничего из этого не произошло, то в систему Мама + сын (заместитель мужа для мамы) просто добавляется ребенок. Однако, после этого система меняется. Мама внезапно начинает больше учить сыночка, больше говорить о нем как о «сыне», и вообще чаще начинает произносить «сын», обозначая его роль. В итоге, он возвращается на уровень не сепарированого ребенка, маменькиного сыночка.

В итоге, система превращается в такую:

Мама не просто так называет девушку дочерью. Она действительно системно становится дочерью.

Но если… она дочь, а он сын, тогда…

Верно, они становятся братом и сестрой системно. И оба теперь не сепарированные дети одной мамы.

Что в результате?


  1. Пропадает интим из отношений.
  2. Исчезает семейное планирование, все решает мама.
  3. Все разрешения, одобрения только через маму.
  4. Порядки дома – кому как ходить, кому что делать – все устанавливает мама, потому что она глава системы.
  5. Не сепарированный ребенок служит матери. Она важнее всего и главнее всего по одной причине: они находятся в слиянии. Они не отдельны, они одно целое. Соответственно – жена такого мужа отодвигается неизвестно вообще на какой план. Но мужу будет казаться что все нормально. А почему? Потому что находясь в такой системе он НЕ МУЖ. ОН РЕБЕНОК. А будучи ребенком, выполняя все требования родителя (это как в компании – подчиненный у директора) он не будет ощущать что что-то делает не так. Системно БРАТ СЕСТРЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.  Другое дело муж и жена. Это отношения баланса, в котором оба друг другу что то дают. Но такой мужчина ощущает что дает, потому что все отдает матери. Жене не достается.
  6. В результате: мама и муж чувствуют что все ок. Жене не ок. Она как нежеланный ребенок здесь. Помните историю семьи нашей героини? Она же точно такой же себя и чувствовала в своей семье. От чего бежала туда же и прибежала. Муж во всей красе помогает раскрываться её травмам, потому что она зашла с этим багажом.
  7. Дети. Кого они будут слушать? Того, кто в доме и в системе главный. Бабушку. Будут ли дети воспринимать родителей за родителей? Бывает да, бывает нет. Масса историй как бабушки\дедушки воруют детей у матерей. А еще больше историй про то как дети воспитывались у стариков, а маму с папой помнят «как детей».

Ну и самое главное.

Вернемся к теме. Девушка говорит в самом начале что свекровь не правильная. Что она её учит жизни, что все должно быть только её и так далее.

Еще раз посмотрим на систему:

Какие функции в ней у мамы?


Учить. Наставлять. Указывать на ошибки. Быть главой системы. Так как рядом с ней нет мужа – требовать внимания и воплощения фантазий от детей. Манипулировать. Высасывать энергию, потому что больше нет другого источника, ведь место мужчины пустует. Самоутверждаться, ведь нет мужской поддерживающей силы.

Что неправильного делает свекровь, которая ни разу не была у психолога?

ОНА НА 100% ПРАВА ДЛЯ ЭТОЙ СИСТЕМЫ. ОНА ПОЛНОСТЬЮ ВЫПОЛНЯЕТ СВОЮ РОЛЬ! Она мама двух детей, и одного из них периодически вампирит из-за отсутствия мужа. Вот и всё.

Что пытается сделать наша героиня?
Занять её место!

Любой конфликт в системе происходит ЗА МЕСТО, ЗА РОЛЬ.
Свекровь говорит: ты не правильно моешь посуду. И ОНА ПРАВА. Почему? Потому что в ее системе – её правила! Не она пришла второй! Не она заставляла приходить в дом с уже существующими порядками!
Спорить с этим также абсурдно как идти в компанию APPLE и пытаться сесть на место директора Тима Кука.

Зачем же нашей героине место свекрови?

Потому что она понимает, что только так она может управлять вниманием мужа и что то от него получать. Это и есть главная причина. Не молчаливая свекровь это результат работы над собой. Результат это хорошие отношения с мужчиной! А исключение свекрови изначально плохих отношений не исправят! Были бы отношения хорошие – была бы новая семейная система!

Ну, а истоки, конечно же, детские травмы. Она всегда хотела спасти папу. Вот и выбрала себе такого: зависимого, подавленного, потихоньку исчезающего. Чтобы спасти.
Она не отпустила мечты о том, как папа дает внимание, как они проводят время. Не прорабатывала детство, эту нехватку, застревание. За этим она и шла в отношения. Она искала папу и яростно отбивала его у мамы.

Что не имеет смысла делать девушке в такой ситуации:

  • Надеяться что «он скоро все поймет»
  • Рожать 4-5-6 детей чтобы «скрепить» брак или высказывая таким образом протест «Так как у меня больше детей я лучшая мама!»
  • Спорить со свекровью, доказывать свою точку зрения и её неправоту. Она выполняет роль мамы для детей, ей не нужно знать как это делать. Зачем её вообще учить этому и тратить на это энергию? Или учить её жизни? Это что-то даст? Нет. Внимания от мужа это не прибавит и его это не сепарирует.
  • Оскорблять её, устраивать мужу истерики. Он чувствует что все ок, кроме того что вы ругаетесь. Он дает – мама берет. Нет ничего что заставляло бы его волноваться.

Что имеет смысл:


Зарождать взрослую позицию мужа у мужчины.


  1. Через… просьбы и хочухи! Но не делать это как делает мама. Она, скорее всего, просто требует. Если вы будете благодарны ему за каждое желание – это будет наполнять его. Запомните: чем больше для вас он будет делать, тем больше его энергетический вклад в вас. Для мужчин ценно то, куда мужчина вкладывает энергию.
  2. Через слова «мой мужчина» «мой войн» и так далее, что будет заставлять его себя чувствовать мужем, а не вашим братом.
  3. Побольше узнать о том, как работает мужская психология. Намеки, ждать что он сам что-то поймет, неизвестное ваше состояние и ваши желания – бесполезны. Нужна конкретика и выгода. Например, то что когда мама «лежит рядом с вами» вы не можете раскрепоститься в постели. А какому мужчине не будет нравиться такая «удочка»?
  4. Не наслаивайте обещания и сказки. Если вы договорились о чем-то с мужчиной, не нужно его жалеть. Мужчина понимает только язык последствий.
  5. Если вы слышите прямую речь что вы мужчине не важны и не интересны – принимайте решение работать над вашим страхом покинутости, над вашей ненужностью из детства. Любая девушка может быть счастлива. После проработки вы или будете пользоваться тем что дает вам мужчина (например деньги) или направите вашу энергию в другое русло кроме отношений с ним.
  6. Развивайте другие роли. Не уходите в мамочку и «сестренку». Не отказывайтесь от карьеры, работы, подруг, развития новых навыков. Чем больше вы в заточении тем сложнее выбраться от туда, и тем больше вероятность что вы сделаете тоже самое со своими детьми.
  7. Предложите вариант жилья с квартирами по-соседству или таун-хаус. Живете рядом, но у каждого своя площадь. Это одна из важнейших деталей в сепарации.
  8. Если вы постоянно ругаетесь, значит у вас много свободного времени. Представьте, что вы химик-ядерщик и каждую минуту у вас в руках опасный реагент. Вы будете стоять слушать что-то из-за спины? Нет, скорее всего скажете «я занята, потом поговорим». Но когда ваши уши свободны и вы не на 100% в процессе, растягиваете время в надежде что «сегодня муж придет и точно все поймет!» любой завалит вас болтовней.

Будьте занятым человеком. У занятого и увлеченного процессом человека энергию никак невозможно забрать.

Что произошло с нашей героиней?

Мы проработали детские травмирующие ситуации, связанные с нехваткой внимания, со страхом отвержения. Через EMDR-сессии, медитации и различные упражнения которые мы даем в том числе на «Пробуждении» она проработала свои негативные самоопределения (установки\убеждения) «Я никому не нужна», «Меня бросят», «Я не важна», «Я брошена», «Меня предадут», «Я слабая», «Мне нужно заслужить любовь, просто так меня любить нельзя», «Я всегда виновата», «Меня нужно ругать, я заслуживаю только плохого» и прочие, многие из которых появились после разрушительных детских отношений с мамой.

Образ жизни нуждался в изменении. Жертва она ждет. Сидит и ждет. У нее нет планов, только фантазии о том как «раз, и всё изменилось». Поэтому был составлен план её жизни, чего она хочет достичь за ближайший год, если учесть что свекровь и муж не изменятся. Мы ведь не можем изменить других людей. Но система может поменяться, если изменимся мы. В конце концов мы можем покинуть систему. Но ждать, что система изменится в позитивную сторону, просто потому что у вас есть фантазии об этом – это утопия.
Был составлен план. Чего она хочет, кем она себя видит. План был приближен к реальности.

Приведу пример.

Она хотела видеть себя сексуальной. Она всегда отрицала в себе это, хотя понимает, что мужчинам она была интересна всегда. Нужно было сбросить лишние килограммы, научиться кушать, пить воду, делать упражнения. Для жертвы звучит сложно, поэтому она начала с того что выпивала стакан воды по утрам. Потом к стаканам воды добавила 10 приседаний. Потом добавила вечернюю прогулку. Потом прогулка превратилась в пробежку. Пробежка заставляла организм активировать потребность в энергии, она начала ощущать голод, кушать то, что нужно.

Она нашла для себя пример для вдохновения – какой хочет быть – форму\фигуру и стремилась к этому. Начала копить деньги на платье, в котором хочет себя видеть и на фотосессию, которую хочет сделать для себя как факт результата.

Техника «открыть рот и сказать» - помогала ей справится с ожиданиями, на которых держались отношения. Она увидела что мужу абсолютно без разницы на нее, поэтому стала просто заниматься собой, но не уходила в ребенка. Перестала спорить со свекровью, просто разделила свои обязанности и была «занята». Что свекровь что муж с самого начала пытались конфликтовать с ней. Все потому, что они привыкли видеть в ней удобные и покладистые черты домработницы. А конфликты в основном и были исходя из их ожиданий «как это, тебе еще что то нужно давать за то что ТЫ ИМЕЕШЬ ЧЕСТЬ С НАМИ ЖИТЬ?». Это действительно было открытие для них. Поэтому и конфликтовали. Но только первое время.

Муж поменял свое отношение. Однажды вечером он сел и поговорил с ней очень открыто и откровенно. И признал, что был не прав. Решили копить на другой формат жизни с мамой – таунхаус. Начали проводить время вместе, появился интим.

Нужно понимать, что так бывает не всегда.
Каждая история уникальна, но когда люди любят – все заканчивается хорошо.
Разборы Отношения
Made on
Tilda