Любые изменения семейной жизни ставятся под критику, потому что они могут нарушить функции, которые взял на себя ребёнок во время жизни с родителями.
Например, ребёнок становится медиатором в отношениях между мамой и папой. Когда у них нарастает конфликт, эмоции могут разгружаться ребёнком через некую проблему.
Скорее всего так было в детстве: как только мама и папа ругались, у ребёнка повышалась температура и все настроение в доме приходило в норму.
Или, когда ребёнок стал замещать мужа для матери (потому что отец совершенно не проявляется, или ушёл из семьи). Также и между дочерьми и отцами, которые не могут получать любовь от властной и критикующей супруги. ⠀ Если ребёнок вдруг «покинет» свой пост, то системная позиция начинает провисать. А семейной системе, у которой устоялись определенные роли, это не выгодно.
В период сепарации родители достигают кризиса среднего возраста. В этот период им важно оценить проделанный жизненный путь, понять куда они движутся дальше. Семьи, в которых присутствует миф «мы счастливая семья» такие разговоры вообще не ведутся, поэтому люди даже не понимают зачем они живут вместе.
Они должны понять:
- Добились ли они ожидаемых финансовых и социальных результатов;
- Живут ли они занимаясь тем что приносит радость в жизни;
- Довольны ли они супружеством.
Иногда очень удобно объяснить отсутствие результатов в жизни нарушениями в поведении ребенка и его незрелостью.
- «Я не могу сделать карьеру, потому что мой ребёнок плохо учится/плохо себя ведёт/у ребёнка переходный возраст/у меня 3 детей»
- «Я не могу заниматься тем что хочу, потому что ещё не поставил детей на ноги»
- «Я не развиваюсь потому что все мое время посвящено детям»
В это же время, дети многократно получают сообщения от родителей в закрытой или завуалированной форме, заставляющие их чувствовать себя ненужными в других системах.
- «Ты бестолковая! Ничего не можешь нормально сделать!» ⠀
- «Да кто тебя полюбит с таким характером» ⠀
- «Это я буду решать за кого ты замуж выйдешь» ⠀
- «Кроме меня ты никому не нужен такой» ⠀
- «Да... с таким поведением как у тебя, навряд ли ты сможешь устроить свою личную жизнь»
А внутри этого всего скрывается простое привязывание «ты не сможешь выжить вдали от нашей системы». Все потому что иначе - должны поменяться функции в семье. Дочь должна будет перестать Спасать маму от папы, или мама должна будет искать себе отношения вместо сына, который стал заменять ей отца. А этих изменений никто не хочет, все уже привыкли. Любая система подвергается закону сохранения.
Таким образом, любые проблемы детей становятся выгодными. И для того, чтобы оправдать сложности в изменении подхода к жизни, и для того, чтобы сохранять систему всегда такой, какой она была изначально. Так дети и продолжают «получать двойки», но уже во взрослой жизни, играя роль хороших детей для родителей. ⠀
Вот такая история... Посмотрите на свою семью сейчас. Какие функции вы выполняете/выполняли для родителей? Получилось ли у вас сепарироваться?
